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“我多么希望那是一个误诊啊!”一位患癌纪检干部弥留期间的自述ob欧宝 ob欧宝最新地址

发布时间:2022-11-17 03:46:21 点击量:

  本文主人公李玲是一位纪检干部,经过与癌症抗争387天后,于2022年9月26日离世,她静静的,从容的走了,有如“秋叶之静美”,我们含泪见证着一个生命的离去......感受到她对工作的挚爱,家人的不舍,人世间的牵绊;根据她生命晚期陆陆续续的口述,我们编辑并整理此文,希望更多的人珍惜健康,珍惜生命,珍惜每一天睁开眼睛所看到的世界。

  2021年9月4日,例行体检中,我被确诊了胃癌晚期。我虽害怕但忍住没哭,平静地接受了。一年多来,我在杭州、上海和北京的大医院到处求诊、住院的过程中,每次我都抱着莫大的期望,幻想着上一家是“误诊”可是,不但失望,而且病情在一步步恶化。好容易有空闲的我,想了很多

  1978年7月,我出生在安徽一个小县城。妈妈是老师,爸爸在粮食部门,还有一个小4岁的弟弟。中学时,我不是很用功,但成绩还不错,常常得到老师鼓励,我的人生规划就早早确立了:做一名建筑设计师。

  为什么呢?因为我从小就喜欢画画。1997年高考填的是一溜的建筑院校,但“提前录取”栏,妈妈说不能空着吧,就报了西南政法大学。结果我被录取了,我的“建筑师”梦就没有了。

  四年的侦查专业对我影响很大。它培养的是解决问题的思维和能力,而非单纯地把案子破掉,这与古人说的“授人以渔”是一个道理。比如一个案件给你,教你该从什么地方去突破,关键是方法和思路,这对复杂案子尤其有用,如反贪、毒品和凶杀等案件。

  2001年大学毕业那会儿,“公考”还不像现在这样热。我参加了杭州、上海、苏州等自己最喜欢的三地公并都考上了。

  来浙江的缘故主要是我是被杭州检察院首先面试并通过的,随后被分到了建德,这让“与西湖为伴”的我有点懵了。但同时,上海某单位也通知我面试。正犹豫呢,母校却“效率颇高”地把我档案寄到了建德。这样,心有不甘的我拖着行李来了。

  来到后,第一眼就被美到了。正值酷暑的新安江畔,江面袅袅升起的白雾让人分不清人在雾中还是雾在人中,缥缥缈缈的。我心想:“这是神仙居住的地方吧”。而当微风吹过,清凉得格外舒服。我脑海里满是建德为何这么“美”的各种疑问,也就在那一刻,ob欧宝 ob欧宝最新地址我喜欢上了这里。再后来,我在这里恋爱、结婚、生子,现在儿子都16岁了。

  我喜欢孩子。在办理未成年人犯罪案中,我发现涉事孩子很多都来自于不健全家庭,这激发了我的母性。经常对他们说得最多的一句话就是:“你现在还不是一个坏人,但你千万不能在坐牢时学坏。”“冲动违法”是他们的共性,但我必须要为他们今后很长的人生去考量。很多孩子都为我这句话感动,好好改造,出来后有的还来看望我并送来锦旗。

  我是当时单位里唯一侦办职务犯罪案件的女检察官。多年多岗的磨砺中,我不断理智成熟,许多论文和奖励也伴着我的付出。说到办案,已不仅仅是“辛苦”能概括的,它实际就是“家庭与工作的平衡”问题。做这活儿,你几乎顾不上家里,孩子调皮了、成绩下降了和家庭小纠纷等等,如果女主人在家,处理起来顺手些,可一忙起工作来都顾不上现在想起来,应该多多陪伴家庭的。

  办案人员“一个萝卜一个坑”,人员基本上没有富余的。如谈话和审讯,必须两个人以上,到饭点儿能不能出来吃?那必须有人替换你才行。办案长期连轴转,对任何人身心影响都是负面的,尤其是女性。

  但工作怎么办?总得有人去干、去熬、去拼命吧。据我所知,周边县市区,全程参与侦办案件的一线女性,是罕见的。半个月一个月的不能回家,对家庭的参与度实在太低。

  2017年我调到了纪委工作,办案的压力小了很多,也有时间想想自己的人生了,我总是觉得我是幸运的,爱情、亲情、友情溢出的幸福一直伴随着我。伴随着我从小姑娘到母亲,从懵懂小白到业务骨干,美丽的富春江,美丽的建德见证着我一步一步成长。

  可是,这突如其来的病魔,让一切都偏离了轨道。从一个工作上的业务骨干,变成了四处求医的癌症患者。我杭州、上海、直到北京!因为我希望能用最先进的治疗手段,用最新的药物,最好的专家给我一线日,我在北京和病友一起合租了一套小公寓,在寸土寸金的首都有了落脚点,问诊、吃喝住行也都方便了,解决了大问题。

  在等待住院的日子里,也开始了红红火火的“小日子”,如“老北京”一样,到点做饭,起早ob欧宝 ob欧宝最新地址遛弯儿,家长里短的。

  1月18日,是住院第一晚。本以为12人混住的大病房夜晚会不安静的,但除了疼痛的声和呕吐ob欧宝 ob欧宝最新地址声外,偌大个病房里并没有其他声响,大家走路都轻得像猫。

  治疗和住院的奔波,我也“久病成医”了。以前的业务书让位了。但现实是残酷的。经过一段时间的治疗后发现:所有积极的治疗,所有的乐观向上,都无法遏制病魔的疯狂。人的主观能动性,此刻变得很无力,主宰你的是命运。而我现在,就被命运按住了头,咀嚼品味生死,但我学会了冷静面对。

  记得去年10月6日清晨,正值长假,我在租房所在的小区里散步。遇到的说着儿化音浓重的北京大爷大妈,我也有模有样地学上几句,心中祈祷自己也能和他们一样,到白发苍苍了也能早起遛弯的那一天。

  很快地,我的书单,变成了如何“平静”地接受一切的书。那个被同事戏称的“女超人”,虽然此刻成了躺在北京的“女病人”,但仍然要振作,要不屈,要努力。有什么不能面对的呢?其实,除了生死,其余都是擦伤。

  与自己心目中的“神一般”存在的医生沟通时,我是无比“膜拜”但也体会到了他们的严谨:坦诚,直接,有一说一。从他们多种手段、多种药物的努力中,我似乎猜测到了自己的结果,但仍一次次抱有“万一”的希望。

  频频的化疗中,我是用“心”和“血”在煎熬着,期望结出“生机”的果实。我渴望活着!以前,总是害怕老去,用各种方法去对抗皱纹。现在觉得,能够老到白雪满头,牙齿掉ob欧宝 ob欧宝最新地址光,也是幸福啊!

  在外地住院,一切要靠自己,但身处一群很优秀的病友“小团体”也是蛮幸福的。这个相同境遇者组成的“微信群”,是温馨的港湾。大家一起探讨治疗方案、一起互相安慰、一起畅想未来,一起聚餐,一起逛街,甚至爬长城。有时候,自己仿佛忘记了来做什么的,看起来就是普通人很普通的一些生活小片段而已。

  病友们是我在亲朋好友及家人外,格外珍重的情感倾诉地。他们对我这个“新成员”很关心,劝我多吃饭,多运动,会问我感觉怎样啊,多出来玩玩啊。听着大妈们把40岁的我一句句“小姑娘”地叫着,让我美滋滋的。

  有这么多好人,我更要积极面对病魔啦。每天都汲取消化着那些生涩的医学词语,把病历反复整理阅读,检查单上所有的指标都细细比对分析,沉浸在各种药品、治疗方案中......说起来头头是道,病友们惊叹我是“速成专家”。

  我也真的很想常常出去吃吃喝喝玩玩,但是病魔折磨我时,就只能安静躺着了。我很羡慕他们哪怕是很无聊的一天,因为那就是生活只要无病无灾!

  老天对我还挺不错,在我的生命里,遇到的都是美好的人。我喜欢这个温暖的人间,一定要努力留下来!2022年7月18日,是个特殊的日子:我的44岁生日。我在朋友圈里这样写道:“今天的好心情是这束花给的。在病房里过了生日。这时候已经又发现了癌细胞向肝脏转移了。这也许是我人生的最后一个生日了......生日快乐!”

  快乐和疼痛,起起伏伏的,这就是我与癌痛抗击的现状,也知道胜的概率很低,但我也不会拒绝不期而遇的幸福和快乐。

  北京有我十多个中学和大学同学,隔三差五地就来看我,带着花和欢乐。生日就是他们陪我过的,病友在朋友圈里也真诚祝贺,老母亲也做了“最高水平”的菜肴,老公和儿子也送来新安江的问候。广东病友美味的煲汤,更是让我急不可耐地赶紧学会、赶紧想回家操作。

  一次次的放疗,腹腔积水一次次的抽取,让我痛不欲生,但我仍然努力地尽量地寻找一切快乐。那时的我,不放过任何一次与老友亲朋相见的机会。他们一进病房见到我时的“严肃”神态,都马上被我的风趣冲淡掉了,气氛一下就上来了,如同当年那样嬉笑耍闹。

  的确,现在病重的我,觉得与友人一起真享福,活着真是幸福。这种感慨,不是事非经历者,永远不会体味到的。漫步聊天,陪孩子读书,下厨房做饭,甚至与家人怄气吵架,也都是人世间的“烟火气”啊!

  想到了我要化疗剃发的时刻。各地友人一下发来了各式各样的假发造型图。嗬,美死了!长发被剃掉那一刻,我有过一刹那的黯淡,但想着可以随时变换发型,瞬间又昂扬了。在快要出院回家的时候,我在朋友圈里发“狠话”:到时候谁要拽下我假发,别怪我不客气!

  病情使我失去了头发,使我想到了为什么一检查就是晚期胃癌?也许是依仗着自己身体一直棒而过于大意,也许是晚睡早起作息无规律,也许是饥一顿饱一顿,也许是工作时常挨饿却强忍着......

  如果,我是说如果,可以重新来一遍的话,我要小心翼翼地早预防、早发现、早治疗,认真关注身体的提示,有问题不去网上乱搜索,不给自己乱吃药,不害怕去医院,定期做胃镜肠镜,按时休息和吃饭,健康饮食,坚持运动。

  2022年8月28日一早挂水的时候,一个消息让我痛哭,那个成天喊着我的微信名“玲珑姐”的、给我带各种好吃甜品的、带我吃各种粤菜的女孩儿冰冰自杀了,同屋病友也沉默着。

  我泪流满面:我知道你有多想活着啊!知道与你在一起我多快乐啊!此刻面对残忍,我心疼你的放弃,心疼你的不告而别。你一定是疼痛、难受、灰心、死心到了极点。

  冰冰,说好一起“苟活到底”的,为什么就以这样的方式走了?别走啊,陪我咱们一起走。

  “朋友圈”里的病友已经走了几位了。有的是有预感、自己提前几天发朋友圈,有的是妻子发布的,有的是女儿发布的,之后他们的头像就永远灰色了,静静地,即使还不断有病友在悼念......

  他们的远去,促使我更加顽强活着。医生并不隐瞒我的病情,我也知道前景不太乐观但我仍积极配合治疗,还参加了CART(一种治疗肿瘤的新型精准靶向疗法)细胞回输,但即便如此,癌细胞还是向身体多处转移:骨转移,卵巢转移,肝转移,脑转移等等。

  癌痛是一种复合的魔法攻击。杂糅了心慌,反酸,烧心,隐痛,绞痛,酸疼,虚弱,恶心等,你做不ob欧宝 ob欧宝最新地址到无视它。它影响看书,闲聊,看剧,赏花,撸猫,听歌,甚至吃饭睡觉

  我ob欧宝 ob欧宝最新地址只能蜷缩着,闭着眼睛,一动不动,间断的啜泣,度秒如年。我会莫名其妙地发脾气,以致于智商与情趣都“不在线”,但我只是想让自己的疼痛轻点、再轻点。

  记得脑部放疗开始后,我没有能力看微信和回复。癌痛与我耳鬓厮磨,连大剂量止痛药都失灵了。我知道自己可能要去追赶已走的病友了,知道自己离开的脚步近了!

  即使死神逼近,我也珍惜与闺蜜们在微信上的互动:开着玩笑打着趣儿。他们说我是充电器和快乐之源,跟我聊过了以后就会浑身舒坦,还说等我病愈后,继续约、一起疯。

  但与同事的交流相对较少。主要是担心他们知道病情恶化而不知该如何安慰我,也避免了我一次次重复像个祥林嫂。平时就是我与家人坦然讨论病情,也不忌讳敏感字眼。

  其实,我们这些办案人员,也是很会生活的。向往美好、热爱生活,也都有七情六欲的人,也害怕死亡一切一切都与平常人一样的。

  2022年9月10日凌晨的 03:55,疼痛得无法入睡的我发了这样一条朋友圈:“今天是教师节和中秋节,难得的双节同日,癌细胞向脑深入转移了,不知下个节能否过到,我可能随时要走了,请老公通知大家......”

  虽然我不愿想象“白发人送黑发人”,只是到了那一天,恳求二老不要难过,陪伴了你们40多年,我是幸福知足的。

  妈妈,您都72岁了,从来不会做饭,却为了来北京照顾我,硬是“解锁”了厨艺,虽然最高水平是蛋汤和菜饼子。妈妈辛苦了;您和爸爸要爱惜自己。我走早了希望能够把更多的日日夜夜续给你们,期盼你们长命百岁爸爸妈妈,爱你们!

  老公,你再不再恋爱结婚,我没有资格管了。我只想说谢谢陪伴我的20年,衷心祝愿你今后能幸福。没有我的日子里,你要照顾好儿子,找个靠谱的人照顾自己。再有,墓地我也选好了,是个很美的地方,我要漂漂亮亮地在那里躺着,对你特别的要求就是,要种上月季花,让我这个单位里有名的“园艺达人”继续着我的爱好老公,爱你!

  儿子,妈妈希望你早点懂事。其实懂事是两难的话题,因为不懂事,就可以被宠爱呵护一辈子。你16岁了,要有担当,不仅仅是道理上的、更是行动上的,但妈妈没有时间见证了;今年你的生日妈妈是多年来第一次陪你过的,以前不是在岗位就是在出差路上,真希望年年陪你过,你照样可以在妈妈怀里撒娇,转头妈妈再去找自己的妈妈也去撒娇;幻想着你高考时,妈妈也傻傻地穿上旗袍助威;这段时间里,我把你从出生至今的照片整理了几大本,记录了你成长的每一个瞬间儿子,爱你!

  我自己呢?买了平常舍不得买的首饰准备一起走,多年朋友圈里的内容也都打印成书,还写了遗书,还把头发做了漂亮的工艺品。对了,在此“自夸”下:我的“女红”一直有好评的。凡去过我家阳台上的人,都对花草、多肉类植物以及收养的流浪猫充满了惊奇。我的色香味俱佳的早餐也每每引起群里的尖叫。

  我一直对自己的工作和生活很满意,没想到对自己的身体过于自信。记得2019年10月体检中,医生看着我体检中各项正常的指标问“你是否早睡早起、饮食有规律?”我笑着点头,实际上我做得完全相反看来,假象“蒙骗”了医生和我。

  最后我想说:如果你对生活失去了兴趣,如果你面对着不公,或者面对着沮丧,那就看看我们这群病友吧,我们为了活着,哪怕为了多活几个月,都在激发能力的极限,在绝望中不断地渴盼奇迹。你们所面临的加班劳累、育儿焦虑、婆媳矛盾等烦恼,正是我们梦想能拥有的啊!因为就在这一刻,死神已经步步逼近,我需要面对它......我准备得差不多了。

  来源:中国网 撰稿:口述 李玲 文字整理 路易 笠欣 责编:俞舒珺审核:张渊